Mickey, Donald e Piu-Piu foram intimados como testemunhas em processo de pirataria.
Uma corte italiana convocou nesta terça-feira (4) os personagens Piu-Piu, Mickey Mouse, Pato Donald e sua namorada Margarida para testemunharem em um caso de pirataria em Nápoles, Itália.
Quase todo mundo tem aquela fase radical com música.
Digo quase porque tem gente que não gosta de música, mas, se você gosta, já teve sua fase. O cara é metaleiro, e, se toca algo mais leve que Cradle of Filth, já parte para a agressão. Ou então o cidadão está em sua fase eletrônica, raver, clubber e, quando fareja o menor resquício humano – seja um fio de cabelo do operário durante a prensagem do cd seja um germe do espirro do designer durante a criação do encarte – lá vem aquela cara de diarréia.
Eu também já tive minha fase. Lembro bem de ter ido à Bahia com uns 16 anos. Sol, praia e muito axé, num palco montado na praia na frente do hotel. Duas loiras rebolavam, um negão remexia e outros cinco faziam o som, diariamente, nine to five. Eu, plantado embaixo do sol, tive como melhor amigo nessa viagem meu discman, que rodava sem parar o S&M, que o Metallica havia lançado fazia uns meses.
Uns dois anos depois, voltei à Bahia para o glorioso rito de passagem do jovem paulistano rumo ao mundo dos homens: a semana do colégio em Porto Seguro. Nesta época, ainda ouvia muito rock pesado, mas não só compareci a todos os eventos musicais da semana (desconsidere o fato de que música não era, não é, nem nunca será, o principal atrativo numa viagem deste tipo) como me lembro de ter me divertido muito nos shows da Ivete Sangalo, Harmonia do Samba e outros do gênero. O que aconteceu naquela semana foi algo muito simples: eu me tornei água.
Nascido num hospital chinês em São Franscico, Califórnia, Bruce Lee talvez tenha sido o maior lutador da história. Seus golpes e gritos conquistaram Oriente e Ocidente em iguais proporções. No auge de sua carreira, o velho rival de Chuck norris concedeu uma entrevista (que depois virou até propaganda da BMW), na qual deu dicas pseudo-filosóficas a seus seguidores:
Empty your mind, be formless. Shapeless, like water. If you put water into a bottle, it becomes the bottle. You put it in a teapot it becomes the teapot. Now, water can flow or it can crash. Be water my friend.
Mesmo não sendo fã das trilhas sonoras de seus filmes, muito menos de música popular chinesa (até mesmo pelo fato de não saber identificar uma), reconheço neste particular ensinamento do mestre uma valiosa dica aos extremistas musicais. Já tendo feito parte do Taliban sonoro, faço um balanço não tão positivo de minha militância no grupo do “tira essa merda!”.
Claro que ainda luto contra alguns fenômenos musicais que só a rica miscigenação cultural brasileira é capaz de formar, mas percebo que a minha luta agora é mais “agora não é o clima” do que “prefiro ter uma agulha atravessada no meu tímpano durante toda a eternidade”.
Não que você deva vibrar com tudo o que o mercado vomita em cima de você, mas, para manter sua própria sanidade, tente educar o ouvido a pelo menos aceitar outros sons. Se você é roqueiro, comece com o Blues, virá então o folk e, quando você perceber, estará num churrasco ouvindo Leandro & Leonardo sem tentar o suicídio com o espeto de linguiça. Se a sua é o reggae, experimente o dub. Quando você perceber, já estará dançandinho um eletrônico na balada. Fazendo isso, você fará a música trabalhar para seus nervos, e nunca contra eles.
Lembre-se, a música é sua amiga, inventaram-na para te divertir. Seja água, meu amigo. Ou morra com um discman na orelha.
Nesta época, as listas de melhores do ano pipocam por ai, principalmento no meio musical. Tá certo que tudo indica que o formato que a música é vendida vai mudar mas o "Album" ainda é o melhor jeito pra se ter uma referência de quem mandou melhor, sendo assim, eu entrei na onda e montei a minha relação não dos melhores, mas dos meus discos favoritos lançados em 2007 e, pra variar um pouco a tradição, coloquei também os queridinhos de 1997 refrescando a minha e a sua memória... de longos dez anos atrás!
1. WILCO - Sky Blue Sky: Tenho um carinho especial por este disco. Esta banda não erra uma. É ouvir e se sentir apaixonado. Bonito que só.
2. LCD SOUNDSYSTEM - Sound Of Silver: Se formos tirar a média de todos os Top 2007 este album fica disparado em primeiro lugar. O ano foi dançante por causa do LCD.
3. BATTLES - Mirrored: Li bastante sobre essa banda mas não tinha dado a menor pelota pra eles até escutar o disco. Perdi tempo. É incrivel! Baixe agora! Uma nova forma de se pensar música.
4. AMY WINEHOUSE - Back To Back: Tudo bem que ela é uma bebada, drogada e maluca e está cotadíssima no bolão pé-na-cova para 2008, mas Amy é dona de um dos cds mais legais e escutados do ano.
5. THE NATIONAL - Boxer: O anterior era bom, este está ainda melhor. Clima de bar de hotel esmumaçado que não sai da minha vitrola.
6. QUEENS OF THE STONE AGE - Era Vulgaris: Se é que alguém ainda faz rock nesta bagaça são esses caras. Uma pedrada na testa do guarda! Josh Homme não brinca em serviço.
7. THURSTON MOORE - Trees Outside The Academy: Este ano não teve Sonic Youth mas eu estou plenamente compensado com esta jóia. O melhor que se pode tira de uma guitarra sem encher teu saco depois de 4 minutos.
8. SHARON JONES AND DAP-KINGS: 100 days 100 nights: Tem gosto de 60s, tem cheiro de 60s, anda como 60s, tem nariz de 60, pinta de 60s, parece 60s mas é 2000s! A Motown ainda está viva.
9. FEIST - Reminder: A mulherada fez a présa este ano. Já eram ótimas as participações dela no Broken Social Scene. Este solo é de sair estalando os dedos e soltar coraçõesinhos de fofura.
10. THE HORROS - Strange House: Cramps gótico com sotaque inglês.
11. RADIOHEAD - In rainbows: Só porque é o Radiohead!
12. SEA AND CAKE - Everybody: Só Porque deixa o coração quentinho!
E EM 97:
1. PORTISHEAD - Portishead: Melancólico, assustador e lindo que dói.
2. RADIOHEAD - Ok Computer: Dizem por aí que é obra-prima! Dizem por aí...
3. NOFX - So Long And Thanks For All Shoes: Mais conhecido como "Napolitano". Paulada de cabo a rabo sem tempo pra respitar [a não ser nos Reggaes]. Me diverti tanto...
4. GRANDADDY - Under The Western Freeway: Tem AM 180 e Summer Here Kiiiiiiiiiiiiids. Gosto mais que lasanha!
5. CHEMICAL BROTHERS- Dig Your Own Hole: Quando eletrônico com atitude rock era novidade. Demais!
6. PAVEMENT - Brighten The Corners: Pavement sempre é legal. Era certeiro colocar Shady Lane pra namoradinha ouvir.
7. CAKE - Fashion Nugget: Até caipira machão saiu cantando I Will Survive.
8. BUENA VISTA SOCIAL CLUB - Buena Vista Social Club: Win Wenders foi lá em Cuba e mostrou pro mundo que estes tiozinhos tem classe!
9. RAIMUNDOS - Lapadas Do Povo: Depois disso vieram as piadas sem graça, uns viram manés e depois o outro endoidou.
10. FAITH NO MORE - Album Of The Yars: O último disco da banda. Tem todo aquele clima de funeral. Mike Patton e sua turma marcaram os anos 90.
11. PRIMAL SCREAM - Vanishing Point: Só porque é o Primal Scream!
12. PRIMUS - Brown Album: Só porque deixa a cabeça fritando!
Já passou por aqui a dica dos ótimos quadrinhos do Rafael Sica e eu, como fã incondicional de tirinhas, me sinto na obrigação de levantar minha mão lá no fundão da sala e usar minha vez de falar pra repassar alguns endereços bacana pra você se divertir com o fino da bossa da maldita arte seqüencial de curta metragem, mais conhecida como tirinhas humor negro.
Malvados – Discípulo confesso de mestre Laerte, Andre Dahmer é a mente perturbada por trás dos quadrinhos mais sacanas da atualidade. Sexo, drogas e violência são os principais ingredientes das tirinhas que incitou até uma deprimente pagina-protesto para salvar as almas penosas que acompanhavam a série. Malvados é leitura obrigatória de todas as manhãs se você quer passar seu dia inspirado no humor que de tão acido, mas tão acido, somente mentes doentias são capazes de gargalhar com suas sacadas diretas e doloridas. Genial!!!! Wuhararararaw!
Cyanide and Happiness – Como o próprio nome sugere, "Cianeto e Felicidade" [eu fiz o curso] são tirinhas perfeitas pra quem gosta de piadas corrosivas. Trata-se de uma webcomic americana publicada originalmente por Kris Wilson no site Exploms e que se tornou popular pelo seu teor cínico e ofensivo ganhando várias traduções, inclusive esta outra, também em portugês. Pra você ter uma idéia, são temas freqüentes: assassinatos, doenças e desvios sexuais, deficiências, preconceitos, niilismo e violência. Tá bom pra você? Apesar de fazer humor com assuntos delicados e dos traços simples e toscos, Cyanide and Happiness é coisa fina até pra quem acabou de descobrir que tem câncer no reto... [silêncio constrangedor]
Vida Besta – Estas são do ilustrador Galvão. Vida Besta está cheio de sacadas ótimas que ironizam situações do cotidiano. A página, além de outros trabalhos do cara, tem quase 800 tiras pra tu dar uma olhada. Facinho de se identificar com elas.
Perry Bible Fellowship – Tiras gringas também com versão brasileira, o veterano Perry Bible Fellowship é outro que segue a linha do humor negramente negro. Não se engane com os desenhos coloridos, bichinhos e situações lúdicas e fantásticas, pois esses caras são bem maus. Às vezes indo diretamente ao ponto outras num nonsense desgracento este site é obrigatório pra quem curte leitura inteligente e experimentar um pouco deste veneno indicado somente para pessoas de classe.
Pagando o Pato – Não tão ímpia quanto as outras mas nem por isso menos tragicômica, o cartoonista Joatan Dutra desfila todo seu sarcasmo na série Pagando o Pato. Entre festinhas, pileques e chavecos furados os personagens expões de uma ótica masculina [há quem diga, machista] a fauna antropornologica da vida notívaga.
Tem gente que defende a sua, mas no geral, sogra é que nem cerveja... É boa gelada em cima da mesa !!! E torça pra ela não te rogar uma praga, porque zica de sogra pega viu nêgo !!!
A sogra é a inimiga n.º 1 de todo frequentador de buteco !!! Arma várias presepadas pra você deixar de tomar sua cervejinha em paz e quando você resolve reunir os amigos e tomar uma em casa, ela sempre resolve fazer uma visitinha, né não ??? Aí é aquilo, o caboclo chuta o cachorro, racha a caneca do Curintia, derruba as carne do churrasco, quebra o som, briga com a muié e no final acaba sempre indo pro buteco porque lá sim ele vai ser bem recebido... ou não, porque a sogrinha sempre joga uma água no seu chopp... sogra é pior que a bruxa galáctica do Jaspion ( berebeganta cabanta, berebeganta cabanta, berebeganta cabanta... kikerááá !!! )
O maluco vai tomar banho leva um puta choque, vai sair com o carro e bate no carrinho de feira da vizinha, resolve ir a pé mesmo e quebra a havaiana, pede uma pinga e vem um corno e coloca cerveja na cachaça, vai jogar no Haloween, ganha mas a máquina rouba, quebra a máquina e tem q pagar, perde no dominó, descobre que beberam fiado na sua conta e tudo por causa de que ??? ( lembrei de Sassá Mutema ) Por causa da zica da sogra !!!
Ziquizira afasta essa nhaca meu rei, pé de pato mangalô três veiz !
É mizinfi, na hora que o bicho pega, a boca esquenta e o bagúio fica loco somos capazes de proesas que até Maomé duvida. Reparem no feito do cidadão da foto... isso me lembrou um classicaço oitentista do marasmo vespertino da Sessão da Tarde: Remo - Desarmado e Perigoso. Tá com mais de 25? Então tu já assistiu umas trocentas vezes e deve muito bem se lembrar da cena em que o mestle Ching Ling do Remo dá um pinote sobre a água na maior. [afe! to ficando velho] Pela ordem estamos assim: primeiro Jesus, depois Pedro, daí o mestle e agora nosso amigão da berma aí de cima.
Queria ver se fosse vc correndo desse touro brabo... até voar tu ia tentar fião e dependendo do cagaço, é arriscado até conseguir...
Dedonho no butico !
Pô rapá! tu tá desatualizado, hein?!
Indicamos este link na newsletter de SETEMBRO! Pra provar: http://www.anydesign.net/newsletter/index_26072007.html
Quer ficar com o corpinho sarado neste verão pra faturar as gatinhas mas ta sem grana pra pagar a bica que é uma mensalidade de academia? Isso não é mais problema! Este video vai ajudar a te deixar em forma no melhor estilo Rocky Balboa. Coloque sua lycra agarradinha, seu tênis de corrida, saia às ruas e siga as técnicas do Treinador Urbano.
TCHAN TCHANTCHANTCHAN TCHANTCHANTCHAN TCHAN TCHAN TCHANNNN
THE EYE OF THE TIGER!!!
Roque & Alfredo é a dupla de ratos criada pelo xarope designer Eduardo Perdido que protagonizam as aventuras mais surreais da internet. Nesta parte interativa do site, tu pode passear pelos cômodos da casa e assistir os episódios do ratinhos em suas inusitadas histórias sem-pé-nem-cabeça, tipo um filme do David Lynch, sabe? Ta! É exagero. Além das animações o site ainda tem de quebra o emocionante game do Homem-Coxinha, contos insanos das Malditas Bromélias, momentos de sabedoria do Velho Decrépito, uma ótima trilha sonora para download e até um espetacular combate entre Mussum e As Bananas Siamesas. Sentiu o grau? Lúdico. Traquina. Macabro. [lá vem ele com os adjetivos]. Tosco. Pandegante. Zoado até o osso! Isso é Roque e Alfredo.
E como todo velho, estou me tornando especialista em reclamar. Às vezes tenho medo do velho que serei daqui a uns 50 anos, quando for velho de verdade. Talvez me torne insuportável para a sociedade e seja obrigado viver numa chácara rodeado apenas de cachorros, reclamando de latidos o dia inteiro. Ou talvez eu me torne um daqueles ‘loucos da sucata’ que saem no jornal às vezes quando a vigilância sanitária encontra carros antigos, sofás velhos, ratos, sacos de lixo do vizinho e outras toneladas de entulho em seu quintal, exalando pestilência bairro afora. De qualquer maneira, uma das minhas diversões atuais é reclamar.
Hoje meu alvo é você, com seu celular biônico ou câmera de 18 megapixels, que insiste, como uma horda de chineses no Louvre, em tirar foto e filmar todo e qualquer evento que participe. O que você quer com isso? Fazer um backup de tudo que já viu de interessante na vida? Provar para seus amigos no orkut que você foi naquele show ou naquele jogo? Não te entendo...
Resolvi levar minha ira à tela deste blog depois de ter ido ao show de Chemical Brothers, anteontem (para provar tenho o ingresso e 4 testemunhas). Além da música , as grandes atrações do show foram um telão enorme de absurda resolução, que passava projeções muito bem criadas e o jogo de luz, com canhões a laser e outras parafernálias. Todos os aparatos, somados à música, formou um show audiovisual dos melhores. Som e luz trabalhando juntos para deixar o povo louco por 1 hora e meia.
Mas muita gente não viu isso. Muitos preferiram registrar o telão com suas cybershots, em gravações tremidas, sem foco, sem luz, sem som, sem nada. Um grupo passou mais de 15 minutos tentando tirar uma foto deles com o palco ao fundo...colocavam flash e o rosto explodia em branco. Não colocavam, tudo tremia e nada aparecia além do telão. Depois de muito tempo, conseguiram uma foto sofrível para o orkut, em troca perderam irrecuperáveis 15 minutos da apresentação que pagaram e esperaram tanto pra ver.
Bom, na verdade, os 15 minutos podem sim serem recuperados. É só acessar o utube, onde, por sorte, estará a gravação deste mesmo show, se alguém mais tiver também perdido a apresentação para filmá-la.
É isso o que acontece hoje em dia: perdemos os shows, os jogos, os filmes, as peças (a vida?) para que possamos registrá-los para assistir depois. Ou pior, às vezes só para mostrar que fomos. Trocamos o ao vivo, o real, a experiência pelo estático, o gravado, o falso.
É mais importante ter registrado na câmera do que na cabeça. Já não basta assistir tv em casa. A moda é levar a tv pra rua, e empobrecer tudo o que podemos sentir ao vivo, enquadrando as experiências num lcd de 5 polegadas.
Minhas recordações de shows estão numa caixa de uísque. São restos de ingressos, que se despedaçaram dentro dos bolsos durante cada música. E eles têm cheiro, som e cor.
Como havia prometido no meu primeiro post, vamos dar início aos trabalhos de divulgação daquelas piadinhas idiotas de buteco que todo tiozinho adora ficar repetindo.
Devo salientar que venho pesquisando e anotando todas as que ouço por aí, tendo inclusive caído em algumas delas, como por exemplo a do Jayme Destes, amigo do Caio de Brussus, primo do Loxas, irmão do Birunda, que trabalha com o Sunda, subordinado do Mário, mas confesso, com um misto de alegria e tristeza que meu trabalho foi facilitado por uma reportagem da Revista Piauí que cita várias pérolas, destas engraçadíssimas anedotas butecais.
Um lugar que conheci há pouco que mostrou-se muito interessante e boêmio foi a Lapa. Você conhece a Lapa toda ??? Tem um lugar lá que serve um café muito bom, na esquina das ruas Botelho Pinto com a Thomaz Turbano. O café é expresso, mas se você acha que no cuador é melhor, tome o da sua mãe mesmo.
Na Lapa conheci também a Paula, uma importadora de produtos do Paraguai... o que você quiser a Paula traz ! Na ocasião, ela me ofereceu umas belas camisas de linho fio fino, mas quem quiser pode encomendar as de linho fio grosso também.
Era um belo dia de sol. Um cidadão me indagou: cavalo no sol na bunda sua ? Disse-lhe: nesse calor até elefante na bunda sua ! Não obstante, ele mudou de assunto: Jacaré no seco anda ??? Como havia citado o elefante e não estava gostando da jocosidade de seu semblante, encerrei dizendo que se jacaré no seco anda, elefante no seco atola ! Elefantes são mais pesados né ?
Por falar em peso, quanto você acha que eu to pesando por cima ?
Há quem diga que eu cozinho bem. Na verdade alguns pratos que eu faço realmente ficam bons, meu peixe assado por exemplo... se eu cozinho todo mundo come !
Bom, mas acho que churrasco todo mundo sabe fazer né ? É muito mais fácil organizar... Tem até uma continha básica de 500g de carne por pessoa... Logo, com 10 kilos de carne, dá pra 20 comer ?
Por falar nisso, se eu te der um saco de laranja, você chupa ?
Às vezes eu me admiro... como esse povo fala bobagem !!! E como eu anotei todas elas e não quero cansar, nem a sua e nem a minha beleza, continuo no próximo post.
Quem souber de mais alguma piadinha de buteco pode ir fazendo um comentário pra ajudar na aquisição da matéria, até porque meu bloquinho de anotações já tá acabando !
Oi Ro, precisamos sair mais vezes p/ vc ter o que anotar...rsrsrs
Bjo
Nome:
Renato Mirra
Data:
28/11/2007
Contato:
rsmirra@uol.com.br
Comentário:
Olha Xis... realmente vc algumas coisas cozinha bem, porém vc não costuma lavar a sua louça, mas tb não vou tirar sua razão se eu cozinho não lavo tb....
bjs eu acho q essa vai ter bastante post...
O Brasil é um país de artistas! Somos 180 milhões em ação fazendo uso da mistura de criatividade, malandragem e necessidade [e em alguns casos a ociosidade] para produzir as mais pitorescas formas de cultura mesmo com as dificuldades pelas quais passamos. Dividido por regiões, o VHS mostra a seguir alguns exemplos que, seja nas artes ou nas ciências sociais, os brasileiros são sinônimo de povo que não desiste nunca, mesmo que as vezes o melhor que se tem a fazer é justamente o contrário!
BRASIL IL IL IL IL!
SUDESTE
Direto da terra do pãodiqueiji, nas bandas de Belzont, este simpático e filantrópico mineirinho mostra diante das câmeras de TV que cidadania não doe nada. Reparem no singelo sorriso de satisfação de nosso herói ao final da entrevista e sigam seu exemplo.
SUL
Das ruas da moderna Curitiba [abraço à todo o povo paranaense!] apresentamos Fábia: filósofa, física, antropóloga, bióloga, mística e ervalista. Aqui, ela discorre todo seu conhecimento sobre os mistérios das crenças e o sentido da vida.
CENTRO OESTE
Do belíssimo e pantanoso Pantanal mato-grossense, onde jacaré nada de costas, apresentamos Negãozinho Veio Panteneiro que, apesar da alcunha, é um prodígio dançarino de apenas 3 anos. Mesmo com a pouca idade, o pequeno pé-de-valsa mostra toda sua desenvoltura ao bailar vestido de sua típica indumentária. Sente só o molejo do piá.
NORDESTE
Da distante Jacaré dos Homens, futura nova capital de Alagoas, estado adorado por sua incrível capacidade de gerar políticos honestos, está o bombástico Bin Laden do Brega e suas Binladinhas. Não fiquem com medo, crianças, pois nossa versão do barbudo na verdade é o "terrorista do amor".
NORTE
E finalmente, lá da caçula Tocantins, mais especificamente Palmerópolis, a nova celebridade musical da internet: Maicow Nite [NITE Nite nite... oh Yeah!] que veio representar a velha guarda da Dance Music com um antigo sucesso do grupo Corona. A nova roupagem que este artista deu à musica está incrível! Confiram!
Depois de muitas vidas, Drung voltou novamente ao planeta na pele de um samurai mundrungo chamado Drungsashi. Ele, em suas vidas anteriores, desenvolveu grandes habilidades, e isso fez com que nascesse com muito talento com a espada.
Só que, para variar, como era o mundrungo modelo de mundrunguice, essa sua virtude lhe encobriu os olhos e se tornou um cara vaidoso, se achando o samurai mais sabugo do planeta!
Ficou um guerreiro muito orgulhoso e sanguinário, até meio marvado. Saiu pelas terras da ilha de Nipon ainda jovem e tido como doido, desafiando todos os espadachins conhecidos, e somente os melhores – queria ser invencível!
Acontece que, chegando numa vila de pescadores, ouviu falar de um mestre que diziam ser muito sabugo e a quem ele jamais iria vencer na espada. O samurai mundrungo não hesitou e fez uma longa viagem para conhecer o tal mestre: queria desafiá-lo para um duelo. Embora fosse muito famoso e temido, Drungsashi, quando chegou ao templo deste mestre sabugo, só de olhar para ele já baixou a bola forte. Um homem de uns 57 anos, postura elegante e ereta, de semblante sereno como jamais havia visto antes em toda a sua vida. Seu olhar, como dois sóis de fogo tal o brilho, fazia quem os encarasse a prontamente amá-lo ou temê-lo. Era um mundrungo magistral, de notável beleza e movimentos perfeitos. Com uma veste simples, mas muito bem feita, recebia pessoas em sua morada, trazendo saúde aos doentes e também valiosos ensinos para os que buscavam a sabuguice.
Drungsashi não se recordava de sua vida como Drung, mas aquele notável sabugo era nada menos que Mundrun, que novamente veio ao planeta trazer os sagrados ensinos da filosofia do mundrungo.
Vendo o encanto daquele momento, a dignidade e grandiosidade daquele ser a quem queria desafiar, o pobre samurai sentiu-se o mais miserável dos marmotas. Viu que não era tudo aquilo que pensava ser, mas não queria, ainda assim, se desapegar de sua ilusória condição de grande e invencível guerreiro.
Chegou, prepotente, diante do Mestre que ali estava, furando fila, empurrando as pessoas que aguardavam sua vez, e então perguntou, em voz bem alta:
Por que estou me sentindo tão marmota e pequeno diante do senhor? Apenas um momento atrás tudo estava bem, vim aqui com o intuito de desafiá-lo, estava forte e corajoso. Mas, quando aqui entrei, subitamente senti-me inferior como jamais me sentira em toda minha vida! Estive em inúmeras batalhas, encarei a morte muitas vezes de perto, mas nunca experimentei medo algum. Por que estou me sentindo estranho e assustado agora?
O Mestre então falou:
Espere sua vez de se manifestar, meu pobre e caro mundrungo. Quando todos tiverem partido, responderei as suas indagações.
Durante todo o dia pessoas chegavam para ver o Mestre, e o samurai mundrungo ficava cada vez mais aflito, se sentindo cansado e mais marmota de tanto esperar!
Ao anoitecer, quando o salão já estava vazio, o samurai perguntou novamente:
Agora o senhor pode me responder por que estou me sentindo tão marmota diante do senhor?
O Mestre levou-o para fora. Era uma noite de lua cheia e ela estava justamente surgindo no horizonte. Ele disse:
Olhe para aquelas duas árvores, o carvalho alto e a árvore pequena e enrugada ao seu lado. Ambas estiveram juntas lado a lado durante séculos, e nunca houve problema algum. A árvore menor jamais disse à maior: "Por que me sinto inferior diante de você?" Há uma árvore pequena e aquela outra é grande - este é o fato - e nunca ouvi sussurro algum sobre isso.
O Samurai mundrungo então argumentou:
É, mas isto se dá porque elas não podem se comparar; são árvores e não pensam como a gente.
E o Mestre replicou:
E esse é o seu problema, pensar e se comparar com os outros. Você já tem a resposta: não devemos nos comparar com nada! Quando você não compara, toda a inferioridade e superioridade desaparecem. Você é o que é. Simplesmente existe. Um pequeno arbusto ou uma grande e alta árvore, não importa. Você é você mesmo, no seu caso, um samurai, um mundrungo. Por mais marmota que ainda seja e tanto tenha ainda a crescer pela frente, és filho singular e único do Pai de toda a Criação. O canto de um pássaro é tão importante quanto a maior das estrelas, pois o universo seria menos rico sem ele. Simplesmente olhe à sua volta. Tudo é necessário e tudo se encaixa. Na Grande Consciência Universal, ninguém é mais alto ou mais baixo, ninguém é superior ou inferior. Não há mais marmotas que outros, cada um é incomparavelmente único. Você é necessário e isso basta. Para a Natureza, tamanho não é diferença - tudo é expressão igual da Vida!
Depois de ouvir tal sabuguice do Mestre, o samurai mundrungo largou sua vida de guerreiro marmota e iniciou a busca pelo sagrado grau de ser mais sabugo diante da vida.
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